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11月22日 我想写日志虽然本该在数小时前就睡下的，但有时候拿我的“势不可挡”很没辙 = =
我想写我想写我想写~~
而且现在还想笑。
就不告诉你为什么~
嗯，生活又要开始了
Available是个充满希望的字眼~
下周去听课，目前这个状态不论从何种角度来说都不健康……
音乐，未来，朋友
嗯，这次无比清晰。
9月30日 咱又回见了Subscriptions考试前就早已变成(1000+)无法再变动。而就目前的形势来看，一个半月后的(1000+)代表的想必就是个五位数了。
我不用再追求靠谱了。
我觉得我已经靠谱了。
钱包里夹着的那张到沈阳的站票半点儿作用没顶。屈辱就得宣扬宣扬对我才能有用。
世界与我何干。
9月18日 走进百年京师学府，是您一生无悔的选择上一篇日志是两个半月前，不知为何考完了也迟迟没有更新。常看的几个博除了MC还在念叨着小日子外，其他人也久未更新了。你们是像我一样没时间，还是像我一样在害怕什么？
考前玩儿得很压抑。因为“学得很压抑”实在说不出口。那天刚考完，走出考场就躲在二外的一处树荫下一通接着一通地打电话，心情那叫一个high。后将剩余的美好下午都花在了游览两所学校上，仿佛我养老的梦想终于得以实现~ 结果乐极生悲，回学校就病到咽个口水都能要了亲命，昏睡一日才基本痊愈。有人说这是之前学累了，我在心里以一个“扯”字回应他的天真。
着着实实放松了大半周，心里其实很不踏实。怕没make the most use of it。刚回北京那会儿，在墙上贴了九、十两个月的月历一天天划着过。现在看着剩下完好的日子，心想我就只有这些天了，或者连这些天都没有。
入学季跟毕业季的气氛截然相反，近来天气也不错。（不要试图弄清楚这两句话为什么用逗号连接）新来的小朋友们不知道，对他们的到来有人比他们自己还高兴，比如一个外号蔚儿的师姐就一直在想方设法地接近新生，图谋不轨。外联招新面试那晚见到了几乎每一个人，开心之余，总不免回想起一年前同样在教二某层，自己被当做新人蹂躏又忐忑又故作镇定的怂样儿......而现在我已然站在邪恶的人群一旁笑着看大家激动地叉人了。
昨晚班会，会后找班主任谈话，主动坦白没交学费没注册。他有一句是这样说的：“...这个...严格来说，不注册就已经不是北师大的学生了...”当时我听了，心里的愤怒大于悲哀——凭什么啊？！最近不知怎么，很无赖，明明要走人的是我，可总觉着是被师大抛弃了，想赖着不走......
离开不是因为师大不好，只是can't see where it's going.
Sincerely, I LOVE BNU.
本文标题被我用作了校内状态，迎接新生的标语，不知情的估计都以为我被雷劈着了。开始上课，特认真地记笔记，看上去与决定前无二。上了一年的哲学课，还是怎么听怎么觉得这东西牛叉。近距离拥抱哲学的时日不多了，我学费又没交，于是乎偷艺兼备着对知识的渴望和占小便宜的心理~
中介又拿essay轰炸我了，实在困，明儿趁早结束吧。 7月3日 onset of updating我说什么来着？果然势不可挡了。
onset
n.开始，动手；攻击，突击
笑来21天突破Unit 10上的单词。
标题本来起的是“写博的感觉突然来袭”，可看着这几个字儿立马这个单词就突然来袭了，于是没管蹩不蹩脚就把题目换成了现在这个。尽管它看起来确实蹩脚，小姑娘心里还是很得意~
日志还是得在浏览器窗口写才有感觉，不过这也难保我就能写出靠谱的文儿，因为现在我除了满脑子的“势不可挡了”“势不可挡了”……好像就没啥了。
刚才文思被打断了好一阵，现在冷静多了，直接睡吧，我要过靠谱的日子~嗯嗯~ 久不更新，胡乱一记精品强化班的最后几节课竟然成了一对一的VIP，原本还打算找环雅讨那多收的1000多块钱来着，这么一来环雅不找我要钱就不错了…… 21号的口语跟VIVI挨着坐，讲到intrinsic和extrinsic。
刚说完一道Q6，她随口问： “你说看问题的原因是intrinsic好还是extrinsic好？” “Intrinsic”，毫不犹豫 “孩子还怎么还这么天真啊……应该客观看问题，具体问题具体分析” “因为我什么事情都比较倾向从自己身上找原因，这样更容易发现自己存在的问题，就总能得到提高啊” “但你知道么，有时发现这个世界的问题也很重要” 我心里一颤。 对啊，世界的问题我为什么就忍受了呢？ 然后反省。 “嗯……这么说来，我平时老从自己身上找毛病，总是妥协。可能会对别人过于宽容，有时宽容得还没有原则” “呵呵，是么，那你这在谈恋爱的时候可不是好事啊~” “嘿嘿，谈恋爱当然不一样啊，恋爱的时候我可蛮横了~” VIVI笑我谈恋爱居然还不一样。 然后下了课一起去吃疯狂抄手（太好吃了太好吃了，民大的同学们真有福~~），再之后分手到现在就没见过面了。
那句“发现这个世界的问题也很重要”一直在我脑海中徘徊不去。
嗯。 是我自私，总想着自己提高，以至于就可以对自己以外的问题不管不顾。 总是容忍，适应，为别人找理由。 不懂得拒绝和反抗。 然而现实该是： 是问题，就需要被指出。 坚持对的，站在真理的角度，而非只关心个人成长。
于是不由一身冷汗：（……呃，好像我老冷汗-_-||） 心安理得地坚持了一件事这么久，还有什么做法我从根本上就错了？ 感叹黑格尔确实牛啊，辩证法果然非同小可~~ 我一学哲学的这么不辩证说来真惭愧~
不过，见过的extrinsic更多， intrinsic还在少数 要是大家都辩证点儿，这个世界就和谐了~~~
P.S. 7.1了~ 自由引导网络？拭目以待吧
替昨天没了网费的我补发一篇~ 3月26日 75推开门，
嗯，一切 恰到好处。 2月19日 明天过后
这一切起始的时间很清楚，开学之前一周，并顺利延伸到新学期包括现在。 约会上课不再迟到。 熬不了夜，最晚12点多非睡觉不可。 曾经寝室起床最晚，现在差不多每天都是第一个。 对任何事情的反应都不太强烈。 听安静的歌。 读让家里寄来的书。 翻时事杂志。 对冰淇淋不再狂热。 麦香鱼而不是板烧。 尝试不同口味的糕点，无糖的。 不聊天，因为找不到其中的乐趣或意义，只觉得浪费时间；卸了IM们后发现，原来我不是厌倦聊天，而是干脆厌网了。 开机，Gmail一下，校内一下，再新闻一阵，期间不忘听会儿歌，这差不多就是笔记本合盖前的全部内容。 从未去刻意做什么改变，可猛然在一个不忙碌的瞬间发现……我没事儿吧？ 原来把自己弄丢了，现在像被另一个人附了体，假期麻木的感官并没有因为开学而恢复正常。 不过这样似乎也没什么不好。并且，就算我想变成别的样子，也有一定困难。 开始过日子。 2月5日 进城记3日凌晨2:30起床，坐在沙发上搜pink floyd the wall lyrics。5:30老头儿起了，于是有了如下对话： 起这么早干嘛啊？ 去长春 早点告诉我我也去了 你也没告诉我你要去啊 你也没告诉我你要去啊 那就去 可我没票 走高速 于是1个小时后，我们奔驰在沈哈高速上。 出发4个小时后，我们又行驶在长春人民的大街,长春人民大街上。 我的4盘CD听了一路，刚刚好。 此前没到过长春，不过这次也一直都在宾馆泡着没出房间，所以谈不上什么见闻。 大概领略了长春市的市容市貌：街道我很喜欢，走哪儿都觉得特宽敞；绿化面积大，楼房不太密集；老楼率较高，有点奇怪没怎么看到现代小区。（靠，有点儿像地理答题分点） check in之前吃了一顿，check out之后吃了一顿。3日下午对着电脑嚎啕了一顿，嚎啕累了睡了一顿。 如此四顿之后我便又在返回的路上了。 总之来了一趟，好像什么都没干。此行的最大收获就是让我开始觉得，“沈阳是东北第一大城市”似乎不那么难以理解。
看到这儿和日志标题，我想该误会的读者都已误会了。 好吧其实我没想说长春。
该说进城的正题了。
不管怎样，和老头儿终于踏上了回家的路。 两人在途中都睡了一会，之后还喝了咖啡。我的歌儿都听得差不多了，于是老头儿开始放他自己刻的碟。 你想吧，奔50的人大多听什么歌。《忘不了》《我的未来不是梦》《还想再活五百年》……相继在耳畔出现。 睡醒了还喝了咖啡的父女俩都有些抑制不住地兴奋，于是一个开始声嘶力竭地吊嗓，另一个在旁边不住地手舞足蹈……
这一切都止于距家乡只剩69公里的地方。
原因是：之前不久，我无意中看到了高速公路上的一个牌子，上面赫然显示着那个被人们传诵了多年的名字。我的心澎湃了，被一股不知名的力量驱使着，向老头儿提出了造访那里的请求。兴奋中的老头儿欣然同意。
就这样来到了大城市。 -- * – ** – * -- 读者中肯定没有真去过铁岭的，我可借此机会向大家炫耀一下。
铁岭市给人印象最深的是那儿的霓虹灯。不禁要感叹，好一个灯红酒绿光怪陆离的世界。 开车在市区里兜，没一会儿就看见一座三层小楼。上面用霓虹灯大书：说普通话 写规范字 做文明人。我觉得这严肃劲儿有点儿逗。老头儿说，应该是一学校吧。我不同意，说不定是人家教育局。老头儿要打赌，我自然不肯服输。于是已经开过去的俩人又开了回来，看到建筑前“铁岭市教育局”的门牌我拍手称快。 铁岭市的车牌均以辽M打头，于是我也没少见到娇媚的MM车以及豪爽的MD车。 如此种种不胜枚举，总之这一路之所见，开阔了我的眼界，拓宽了我的视野，使我受益匪浅。 但是最最幸运的，莫过于在领略大城市的繁华之际，正巧赶上当地的灯会。我的激动之情溢于言表，来都来了，这怎能错过？便自觉地加入到欢闹的人群当中~ 天气不太冷，走了很长的一路，接受了铁岭各企事业单位的拜年，在这里度过了假期里年味儿最足的夜晚。 挑了几张比较雷的照片贴上，个别是经典~
在街口挑选装嫩道具的姑娘我
天天求发展，事事高起点——铁岭市交通局的彩灯 （这么看居然还真像个楼……） 噢，以及一块钱换来的物美价廉的风车气球
公平 正义……呃，铁岭市检察院吧？
这条长不见尾的街道只不过是灯展的二分之一~
朋友们，铁岭市水利局的十分精彩~ 这一大两小三个轮是转的（这手笔！） 左轮前书：机械化 右轮前书：工业化 中央主轮前：双轮驱动，和谐发展 更逗的是，旁边就是铁岭市农业机械局：农业发展的根本是机械化 照我说两家上边儿掐去吧~
山寨版埃菲尔
来自铁岭专用车生产基地……
房产公司就是不一样，看人家的多气派，还大屏幕呢
响亮的口号，配以中间载着“东北物流腾飞”美好愿景的神八——绝了！
（虚弱地）这是中国人寿彩灯的一角………………
绝对摄于铁岭~
这是拐个弯剩下那叹为观止的二分之一
与老头儿在市区曾见到实物！
足见铁岭人民的大气~ -- * – ** – * -- 总之4日这一天过的，挺开心。 动身回沈前对小伙说：我要把眼泪留在长春。所以我不会再不争气了，何况明明是自作自受还把自己搞成这样真的很可笑。 2月14日是再一次“去”北京，而不是“回”北京。不做之前那个自己。 诗奴，我们是俩朝气蓬勃天天向上春心荡漾的精妞！ 孙铭蔚刚上路，沈诗奴已回归。横批：what the heck！ 这日志写得太久了，枯燥无味，困得要死。我们要正常生活，睡觉去。 2月2日 好吧又是这么个时间小学同学聚会，换作别人几乎没听说过的事情，是我今天一整天没在家的缘由。还是挺开心的，只是要天亮才睡的我中午前就出门，未免残酷了点儿。由于缺觉，加上这一天也没少折腾，难得有一天睡眠主动找我上门。我安排妥当做好了迎接它的准备，可当门被打开，却发现睡眠不在那儿。它已经走了。留我在门口被寒风灌了一个精神。
吃的一次药可忽略不计，长达半个月的感冒到底是被我战胜了。不过先前我安插在家里各个角落的纸抽现已由爸爸接管，老头儿说话鼻子嗡嗡的好可怜~
不知是从Unchange did change，我回到沈阳，又还是一月十六号的那一天开始——我的表达能力出了问题。
我的思维是混乱的，我表达出来的东西并不是exactly what I meant，我认真地想表达一件事情时会开始变得紧张，我会花很多时间去措辞最终却说出句让人只能领会精神的话，我越是想说明清楚一件事情就越是说不清楚……我仿佛有了语言障碍，可我不知道到底是什么“障碍”着我。
脑海中浮现一张瞪大了眼睛、嘴巴已被胶带封住了的胖姑娘的脸。
她瞪大了眼睛。
假期过半了，totally a failure。着了魔一样地下电影看电影，想要被震撼被感动却不能。原本应该唱假期主旋律的书本如今只起到了睡前的催眠作用。于是给自己安排日程，似乎这样至少就比闷在家里更有意义。当然我对出门与朋友见面不存在任何疑虑，可这也丝毫不能让我轻松，仿佛我之所以这么做就只因为它们在日程上。想象一个人：面色苍白，语言破碎，感官麻木
这是一什么鬼精神状态？！
<迷墙>还在下，下完这部，电脑里便存有35部待看，以我的速度下个学期能不能看完都是一说。所以在看完这些之前，我不打算再下新电影了，也不敢再把假期宝贵的时间浪费在屏幕前。阅读习惯被丢得太久太久了，让人想起来都觉得心慌。所以等这阵子折腾完了，还是安心读书吧，累了找阳光。 1月23日 没事儿才更新不知道这个时间应该干嘛，看到亮着的灯笼突然觉得很温暖，于是动了写日志的念头。
话说这俩灯笼是几年前在我对春节仍保留着无法理解的热情时跟爸妈提议买的，从此就再没摘下来，一年四季搁那儿挂着，过节了就点上。今天猛然想起来，于是搬来梯子攀上插电，瞬间阳台一片通红。爸一进家门就说：“哟，这就要过节了啊？”听得我很高兴，好像过节点灯笼已是固定的传统一样。
不变的东西总是让人安心。看吧，我就说我不想搬家，坐在这儿熬夜的景象就像多年以前。
我跟那个时候有什么区别呢？
至于那些无法目测的，难以细数。
我不矫情了，因为发现自己根本没资格矫情，要干的事情多了。曾想大段引用在Unch & Ange里post的new entry，可现在懒得只想摘那句：
爱情对于现在的我们
太奢侈了
今，啊不，昨儿凌晨与HANA通话，彼此鼓励和安慰。
我们是幸运的，至少曾奢侈过，有小伙和刘雷活在记忆里，足矣。
那么好，
在接下来的日子，兑现祸害北京的诺言。 1月20日 本来我在写一篇完全相反的日志在我15日高喊着“让我们颠覆吧”的疯话时，世界原来的确正颠覆着。 颠覆了，于是明明已经回去的我又回来了。 首先感谢MC的即时跟踪，我的状态更新你都能理解。 还要感谢Teng同学牺牲宝贵的最后几天假期，逆着时差陪我看电影。虽然存了这么多部，可电影迟早会看完。况且，如果是一个人，我真的没兴致看。昨天跟妈妈去影院看赤壁下，满脑子都是看赤壁上时的身旁人，一部电影没看进去多少。而且无论怎样，我都能从任何一部电影里看出敏感的细节…… Yeh, memory kills. 那就暂时当我没有回忆好了。如果折磨自己的同时可以不折磨你们，或许我还会继续很长一段时间。但你们是无辜的，我不想让大家担心，何况这还是我自作自受，就更不该连累你们了。 明天跟太阳单独约好了见面，计划要说好多好多话。可我的感冒越发严重，还坚持不吃药，今早起床说话都困难了。刚才试着唱：gimme one more chance/ before we crash and burn/ gimme one more chance/ before the point of no return… 可声音是哑的，音调是不准的，于是发现原来我怎样都唱不好了。
我放弃执念了，我放弃了。
你一定要幸福。 1月17日 能看懂的人能看懂，看不懂的人看不懂15日上午复习中国近现代史纲要。明明一直在看材料，不知何时开始在草纸上涂涂写写并且一发不可收拾，把心情愣生生由沉闷写到了HI。其思维的跳跃和语言的支离实属罕见，于是难得今儿整理了一下全部誊了上来，照片为证。至于各位能否看懂，随缘便好。
1
别指望谁都像他那样惯着你
唯一惯你的人已经被你放弃了
别当怨妇，这是你自找的
重拾女人猫一样的自尊
今天起，没有“两个人”，只有“一个人”
这是成人世界，你只有自己
欢迎回来
2
文艺不是靠追的
是靠长期的沉淀，再由骨子里透出来的
去追了，反而丢失了文艺的文艺气质
所以，不强求，与文艺随缘吧
3
几个世纪的血雨腥风，沧海桑田
就化作了这么几页纸，还归纳出了1）2）3）
我们连历史的一个逗号都算不上
顶多就在省略号的某个点里，哭哭笑笑，吵闹或自觉吵闹地经过人生
4
感冒不舒服
但至少鼻子还通气
我是幸运的
5
老天给你的最大的恩赐，你不要了
是因为你嫌他给的还不够好
你凭什么值得更好的？
你凭什么这么贪心？
你又凭什么会遇到更好的？
还真以为你是上帝的宠儿啊？
6
4罐直火烘焙的咖啡让你意识到除了有限的几个人，没人能心甘情愿地由你差遣
你不一直都挺独立么？半年就把你惯得这么弱不经风了？
你是骄傲清高的孙铭蔚
“除了死亡和税收，没什么是确定的”
Benjamin Franklin老人家你在高二英语做课时是介绍过的
那时还有日本人在教室里来回走动，你还心想用爷的英语震震他们呢
7
立扑，你永远像个受难基督一样地仰躺着
经历了这么多的天花板，你告诉我
是不是它们一年比一年低了？
8
“广泛的统一战线”，怪怪
爱情不像你看的小说里那么美好
灰姑娘可能刚换上礼服就嫌王子的脚步跟不上节拍了
哪有那么匹配的两个人啊
千万别让我碰见严修
9
你父母既没双亡又没离异
你身体健全感个冒就算挺大一病了
你吃喝不愁衣服上都有标签
虽然生活设施差点儿可你也在一不错的大学
你学着你喜欢的爱智慧的专业
你有酒有朋友，你有未来有理想
可一阵失恋的小风儿把你吹得就“不敢继续天真”了
就期期艾艾多愁善感了
就如梦初醒怅然若失了
就害怕回家害怕回忆了——
至于嘛你？！
10
目前，你的伴侣除了音乐和电影书籍，只还有一个
让哲学折磨你
就别折磨别人了
11
亲爱的，你这是跟谁较劲呢？
12
北京，我来了
可北京在哪儿呢？
13
18岁，别弄得一副饱经风霜的样子，矫情给谁看呢？
你以为你曾经沧海难为水了，
你以为你只有一杯爱的烈酒已经泼掉了，
你又以为你已经累了倦了失去兴致了，
于是你就故作深沉地搁这儿无病呻吟着儿女情长还不能自拔了。
谁没了谁不照样过，
grow up, okay?
14
大姐，下课铃都响了，创作够了就学习吧
就算真是高中历史你不也半年没看了么？
就算没这半年你高考不也60多分么？
而且你刚刚不还发现，原来这些曾经最痛恨的东西你竟如此想念么？
15
你还不知道神曲的名字，于是你看了一眼
station approach。
approach?
You're always approaching,
but when will you get there?
16
我喜欢跟自己说话
疯子，恭喜你你又回来了
那么现在……是不是该一如往常地放弃历史了？
我回来了，这次真的回来了
17
日本，抗日战争，爸爸，靖国神社，小泉，福田
强国弱国，苏美阿富汗，肯尼亚巴拉圭，然后你奇怪你怎么把世界上最先进的中国给忘了
西藏，你突然想起来了。Tibet was, is, and will always be a part of China.曾经你热血沸腾热泪盈眶。
曾经。曾经曾经过。
自习室是个多好的地方，跟火车站、地铁和电梯里一样。那么拥挤，可又那么孤独。淹没在人群中的感觉始终让你沉醉，原来你喜欢遗忘和被遗忘。
原来你喜欢，只是不舍
冬季的天空很晴朗，原来这么多搂都有相似的屋顶。你还看到一个大锅盖，你想到了小学旁边的辽宁电台。远处有处高楼在施工，于是你又想到了过年不回家的农民工叔叔，或者哥哥，又或者弟弟们
而你还在一温暖的自习室矫情呢
这个自习室你来了N次，有点习惯了这个空间，甚至害怕转移。你想习惯真是个可怕的东西
这几天你心里一直念叨，“你能把一件事做得多好在于你想把它做得多好”。你第N次地承认你很多时候是个唯心主义者。戴着方便面头型的老头儿说“态度决定一切”，你多么希望这话他没说过，显得好像你在抄袭
寝室提到鲁迅的儿子，你觉得这个社会真没劲，于是你更想出国了。但出国在已经出了和没出的人的心中概念不一样。这又是一座围城，而你依然坚定的要冲进去。因为你15岁时就规划好了一切，你固执地认为：至少有些东西总该是不变的吧？可这句话末尾的问号却让你疑惑不解
又写满一篇了，你今儿爆发了怎么着？莫非这就是传说中的“文思如尿崩”？谁又让你翻了一面儿写了？而且你本来还想继续斜着写，怎么正过来了？矫情如你，此时你看着空的“直火烘焙”，你想这东西总让你肚子不太好受
看手机，10：35，该学习了
18
你不理智，因为你本身就是个不理智的人
所以你别打扰理智的人理智
不理智，尤其是考前不理智，这种感觉如此久违
可是，啊啊啊啊，你好高兴啊，你好久没这么开心了
19
你high了，你发自内心，由内而外地high了。与天气无关，与音乐无关，你自己就high了
啊！你要自燃了！你又要起飞啦！~~~~
嘿嘿嘿嘿 ……迪迪，让蔚儿抱抱你，蔚儿给你唱快乐歌~
20
原来那一阵，不是快乐歌让我开心的，而是我本身就开心才唱的快乐歌
Katy,Tasha,David和Anne啊，你们还好吗？现在我会唱Grace Kelly了，还有机会跟你们一块儿唱了吗？
I've made the promise that I'd go back. But when?
Next winter? This Summer?
21
哦逻辑，如果你没有需要背的东西的话你是那样的有意思
7个字母可以有无限多个组合，可我却无厘头地想到了HK、ML、OMG,甚至JK之间应该有个Q
哲学专业啊，你咋这么可爱呢？
22
MC,小MC呀，你们考完了吗？
我对人大没什么特殊的好感，虽说对师大也是
保不齐到了北大我也照样是……得，还是不大可能
雪婷姐姐啊，给我送来北大梦的使者，芝大好不？
要不研究生我也读人类学，跟随你的步伐，总要追上一个
不过那儿离MI好近……算啦再看吧
23
你无意中已摧残到第……3张白纸了
它们是那样的无辜又那样的幸运
与积分符号和微经要点相比，它们真有价值
哦！你们的人生无憾了
为你们干杯！再香吻一个~
24
我搁这儿没头没脑地写，引起了一个小朋友极大的兴趣
或许我考历史的时候你们已经有了第一个读者了
no big deal, I'm okay
而且已经不能more okay了
哎呀，但愿考试不会毁了我的好心情
怎么在最恐怖的一天我却最不靠谱地high了呢？
25
我想在一个空阔的场地闭着眼睛边唱快乐歌边转圈
头顶上还要有很好的太阳
如果我有喜爱冬天的理由
那一定是因为天气和新年
26
完了，到第四张纸时居然有了小担心。不好，这阻碍了我high的进程，pia飞~
蛋蛋是那么无聊的地方，校内同是，可是这两个无聊的东西牵扯着我让我一上线就义无反顾没了意识
有人跟你搭讪？哈，羡慕嫉妒恨了吧？
嗯，无聊又让人着迷的东西很多，大学生好空虚喔……
想起当电脑还在书房时，暑假我开着空调喝着橙汁拉上窗帘端坐在屏幕前边听歌边写日志的日子
现在我欠缺什么呢？——我很想把电脑搬回去！！
不过系统已经不是我熟悉的系统了
突然又想起，跟小伙，一人一个desktop一个macbook的设想。我可以平静地回顾了。有两个电脑多麻烦，其实还是很怀念用desktop的日子，尽管它练就了我无敌的耐心
Life is no more than an endurance test. 曾经-^*JuNk HiGH我用过的副标题，突然（今儿这词出现多次）我想把space改回去
life painter, paint what?让我们颠覆吧！HiGH,HiGH!我们曾经的JuNk,HiGH.
等等，那个暑假？
那个暑假我似乎并不开心，每晚都是梦，梦醒枕边就是湿的
不过天气很晴朗，所以现在回想起来……好明媚呀~~~
我又在写回忆录了。想到岱岱说，“你个混球”，太熟悉的语气了
今天high，跟放假不无关系吧？
Shenyang,我要回来了
回家，我不用再害怕了
嗯，假期去取相片，可以存放在哪儿呢？又不能问小伙，这事儿得自己办。我也想要人脉啊~我要一个能给我找地方放照片的人脉
Where经历了，可她又回来了
她好高兴，好高兴
至于严修，蔚儿还要不要呢？要知道，蔚儿回得太早了。那时候，没有严修
阳光，快乐歌，香吻
想重跟MC在20的阳光下牵着手绕圈儿
我要穿运动服 1月2日 我觉得这篇不用看了09年的倒计时居然让我在冬夜里的锣鼓巷边打电话边跺脚莫名其妙地错过了，有些遗憾。
于是带着怨气冲着手机嚷嚷，电话那头的岱岱居然无动于衷……
我就是想激动一下，期盼一下，热闹一下，疯一下。全心全意地。可是老天爷连这个机会都让我错过，他还想让我错过什么？
晕，写着写着就能到这上来。
回到IN，跟HANA拥抱以贺新年。
这时候边上的一群年轻人里面，有个小伙子不知从哪变出一大束玫瑰，对着一个女孩儿向全酒吧的人宣布：“我们三年了！！”
众人祝贺鼓掌，还有人起哄，一片欢声笑语。我笑得勉强。
低头继续喝那杯“毒药”，Poison，想起了以前自己说过的某句话。
靠，毛爷爷说过：写日志不能这个基调。
都09年了，sth gotta be different.
求你别再在我日志里出现了。
在新年的第一天查看校内新鲜事历史，被壮观的盘点浪潮惊呆了，心里暗叹“好险~” 我也打算好好总结的，不过08年最后一天手边没电脑。
想让12/31这一天特殊是因为回顾2008实在需要勇气和魄力……既然一直没个冷静的机会，那就改天在个不为人知的地方总结了吧~
又说啥呢……
再度语无伦次，这跟我开篇预期的不是一效果 -_-||
今天其实挺HIGH的，我记得~
那就
HI下去吧！~ HI下去吧！！~~
（举双手求雨状~） 12月27日 赶快去开会……3000字最后的300字是那样的令人煎熬，索性上来写日志。
跟MC 3点多的时候在合利屋吃了顿不当不正的meal，然后抚摸着饱胀的胃计算下一次饿大约是什么时候。
撑的感觉总不太好。
再度纳闷，这是怎么了？在我们死活都要来的北京，我们过得都不好。
我真的该吃这么多么？
可我知道我还会再饿的。
在个特别的分组里，一个绿色的头像安静地嵌在那儿，没有熟悉的钢琴铃音。
鬼使神差地我也联了机，然后默默地看着两个同时泛着绿的边框。
不知道我想做什么，于是就那么看着。
还好那个在我日志里出现了四年的人并没有完全消失，只不过，从此他不会再在我的日志里出现了。
我就那么看着。
没力气再坚强。
MC说能经常见到彤彤真好，不然可能早忘了自己是谁。
于是开始认真地想，我是不是已经忘了。
理解了她为什么会突然那么想回沈阳，我也想回。
可又很害怕回去时会发现，沈阳已经不是记忆中的的沈阳。
那我该回哪？
去了好几个月没去的POPO英语聊天室。好几十人甚至上百人的光景早已不在，只见4个落寞的头像。
无论是QQ2009，POPO Preview，还是MSN 9.0 Beta，都越来越美观越来越相似。
我怀念那些老版本。
看着自己这么颓，真憋气。
我怎么不会贫了呢么不会贫了呢不会贫了呢会贫了呢贫了呢了呢呢……
给我MIKA ！ 12月20日 我把怎么开心忘了
12月10日 嗯那些或自负或傻气或故作深沉的字是谁写的？
是不是那个爱胡闹的孩子冲你狡黠地一笑，然后消失在人群中不见踪影，只留下了墙上一片幼稚的涂鸦？
然后她真的就那么消失了。
不过有一天你又遇到了她。
你以成年人惯常的批评口吻说：我没有看到创造力。你不过是个只知道破坏和模仿，什么都不懂得的小破孩儿。
你轻蔑地对她笑。
她却自信地直视着你，不发一言。
你知道她已经习惯于这种评价。
终于，她走近你，凑到你耳边说：那又如何？这就是我。何况，我永远都不想，也永远都不会成为你。
我永远都不会成为你。
看着她的坚定，你心疼了。
这时你装作相信她说的，对她和蔼地笑笑，不再说话。
然后眼见着她再度消失。
如此邂逅了几次，那一天你又遇见她。
你找不到她脸上狡黠的笑，你觉得她有所不同，正欲询问这么久都发生了什么。
而当你的问题还未出口，她已平静地回答你：你知道的。
从此，她不再无故玩消失了。
你却感觉这回你真的丢了她。
她与你一起安静地微笑，一起听舒缓的音乐。
不再张扬五爪，不再声嘶力竭。
有时她仍会忍不住问你：为什么我会这样？
你总是耐心地重复不知说了多少遍的那个答案：因为所有人都会，无一例外。
原本她并不满足于这样的回答，不断地追问甚至逼问你，为什么无一例外，为什么她不可能是例外。
日子久了，有一天你突然发现，不知何时她已放弃了索要那些答案的努力。
直到这一天，你带她来到当初的那面墙前。
斑驳的墙面让她对时光产生了怀疑，她甚至开始不确定，那些幼稚的作品到底出自于谁之手。
许久之后，恍惚中，你听到她对着无人的空气轻声说：
我想念那个孩子。
大半夜，稀里糊涂地写出了这么个东西。 很久想不起来更新，但近几天一直有更新的冲动，只是苦于没有合适的环境。
少有的一次，从头至尾，把历史日志全部看完。
一身冷汗。
已经回忆不起当初为什么要把权限设成公开，还保持那么高的更新率了。
时间有没有箭头？这个过程是否可逆？
不甘心在还未开放就已凋谢，在还未衰老就已麻木，在还未竭尽全力就已经放弃了追逐。
纵然有太多经验可供借鉴，成长是没有捷径的。
这个年纪，本就该疯狂，本就该愚蠢，本就该整日疯疯癫癫痴痴傻傻。
不趁现在年轻，那老了干啥？
在另一个孩子把维纳斯的双臂砍断之后，该如何再定义完美？
少了残缺的完美还如何被称作完美？
所以趁她还年轻，我想再次放逐那个孩子。
而你走了，最好就别再回来。
对某个孩子说： 其实1：很多问题无不无聊真的难以定义，你有时急转的态度只透露给我你害怕无聊的信息。
其实2：无聊真的没什么，咱何必做个那么有聊的人？给个理由先？
其实3：我觉得哈，凡事都那么有聊反倒是件很无聊的事。
所以，您觉得呢？
至于我为什么又十分无聊地将我的日志与你的歌强硬地关联，
是因为
它们都是弱点。
起的时候发现，“嗯”确实是个好题目。 11月2日 反正都是熬明显感觉到最近无欲无求，貌似距离出家不远了。
仍然看电影，仍然听音乐。可只是出于习惯，不是因为喜欢。喜好不再有明确的界限，好事坏事都很难让我激动，“惊讶”都只是出于礼貌......原以为高考是终点也是起点，实则是起点更是终点。我还像原来那么苟延残喘不知死活。
不过前几天一度以为我又活了。
网络、熬夜和缺觉让我多少找到了与从前逍遥生活的相似之处，每天忙忙碌碌说不清在忙什么，然后以“充实”自我安慰。大学是我的后高三，依然沉浸在高三的紧张氛围中无法自拔，不学习就心慌，玩儿都玩不轻松——这不贱么。眼看着身边的同学去798去五道口去西单，我守着我心爱的小自行车穿梭于各大教学楼，连食堂都少去，全无娱乐生活。来之前说好跟Hana一起祸害北京，我先大显身手，让自己惨遭蹂躏。but，又有人云：大一有高三的惯性，大二与大一相反，大三会继续发展...总之是消极言论，遭到我无情的白眼。网络上的大学生活可以归结为悠闲和糜烂，我向来以上进的小孩儿自居，就总琢磨着我的大学生活应该过得怎样怎样有意义。而残酷的事实让我与悠闲糜烂沾不上边儿可仍是没能瞧见意义的倩影......这么想了一想倒不如悠闲糜烂去~
我正思考着呢，一场突如其来的水痘没招架住，就从一个极端瞬间被推到另一个极端。所谓隔离，就是得找一没人的小角落待一段时间才能让你回来祸害人间。但是这段时间对我来说显得无比漫长，每天在家闲得可以就馒头吃。得的还是水痘，连处理个人卫生的时间都省了...除了睡觉、睡前半分钟及醒后半分钟，忠心的笔记本始终辛勤地运作着，特此鸣谢。
好不容易回趟家就疯狂的下电影，学校网络走流量啊随便下点什么都怪心疼的~ 目前能存了近20部，虽然在学校找不到或者说舍不得花时间看，但还是the more the better，心里踏实。拒绝看电影电视剧，因为那是在浪费生命；于是每天对着电脑什么都不干，以不看电影电视剧的方式浪费着生命。
一天查N次邮箱，居然总能有所收获。刚收到Sephora的会员邮件，波澜不惊地看那些绚丽的瓶瓶罐罐，很陌生，忽然发现这样的生活距我已经如此遥远。现在沈阳已然是腐败生活的代名词，北京却与僧侣生活画上了等号。真是荒唐。
4点半，几天里终于第一次把自己熬困了。 10月15日 我还活着为打消可能存在的关于我不幸出了意外的怀疑，抽风更新。
下午没课，于是简单在寝室吃了些东西后就背了一兜子书，我意气风发地来机房上机，妄图补大数笔记并预习微经教材——事实证明这不是个明智的选择。开学这么久了，相对罕见地第一次用免费机时，居然如此费劲。老师办公室的机器巨慢无比，于是指纹采集弄了半天，登记上机弄了半天，而登入系统的时候我学号格式又没弄明白……待我在电脑前坐定已经1点半了。这尚算不上失策，失策的是我天真地打算在这学习，一切搞定后却发现这儿俨然是一网吧的气氛。更加悲哀的是，电子钟蹦过15：00我才意识到这个问题，正事一点没干……旁边刚来的女生在登陆学校BB平台，想都不用想就知道是08级的，因为同样的事我2个小时前刚刚干完。
原以为寝室太安稳我学不进去，现在看来，更新完这篇，我还是老实回寝室吧~
What a lousy beginning...
我假死了这么久，理应为我刚开始的大学生活写点什么。
Beijing从来没有真正在北京生活过，却觉得这个城市如此熟悉，以至于经常忘却自己是个异乡人。
到了之后，没怎么激动或者兴奋，因为太习惯地认为这个城市终究是我的。
曾与HANA讲过：说不清缘由，虽然切实考虑过HKU，但冥冥中一直都认为我会来北京。
而我确实来了。
没有振臂高呼，没有欣喜若狂，只是来了。
BNU能如此迅速地习惯这个城市，我并不惊讶，但BNU毕竟却不是我向往多年的那儿。
假期上贴吧才得知，BNU也是很多人的理想，以一种熟悉的虔诚。
我又是个善于接受的人，所以很平静，谈不上沮丧。
然而现实是：开学不到一个月，谁知道是因为我适应能力超群还是怎么着，感觉已经在这里生活大半年了~
不会奇怪师哥师姐们会以自己是BNUer为傲，也不再难以理解诸多学子对这儿的向往。
唯一让我懊悔高中时没好好学习的，是MC和彤彤宽敞的学生公寓……
不过，子曰过：你是来学习的，环境艰苦点儿就艰苦点儿吧~
A Shenyangnese在这个汇聚了来自五湖四海的同胞的地儿，我曾被认作北京人（没有口音）、南方人（皮肤白）、混血儿（可我是地道的汉族）……
当被告知我是辽宁人时，多数人的反应是：“噢，怪不得你这么高……”
在沈阳的时候还不觉得168算多高，在这儿却足以换取一副略带惊讶的表情。
说来惭愧，身高似乎已经是我热爱家乡仅有的凭证了。
于是我在各种场合自我介绍的时候，都不忘对着所有人清楚地说：
“我是辽宁沈阳人。”
I ain't special时间稍微久一点，会发现自己与周围人，比方说同寝室室友的不同：
只有我在其他人都手洗的时候把衣服送去洗衣房
只有我在其他人有需要才买东西的时候每周都要去一次大型超市
只有我在其他人都对市价心知肚明的时候不知道3块5一斤的梨算贵算便宜
只有我在其他人可能第一件都在筹划的时候一开学就同时拥有笔记本、播放器、相机和电子词典
只有我在其他人计算着价钱买跳绳时琢磨着办附近健身房的卡 只有我问过价钱之后经常忘记讲价
只有我早起之后护肤却感觉好像罪过
甚至只有我在160以上... 熟悉的人们，来了之后我才知道：
有些原本你认为理所应当、很自然的事，在其他人眼里可能截然不同。
在这儿我尚找不到同类，所以很容易断定是我有问题。
老头子来之前就嘱咐我切忌高调，我才领会这含义，用她们的话就是没必要那么“讲究”。
第一次感觉自己不合群。
我不要特殊，所以我不会特殊。 |
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